PASPOORT FASE 1
Goedemorgen, ik kom voor een nieuw paspoort.”
“Heeft u een afspraak?”
“Nee, ik kan bij de Gemeente toch gewoon binnenlopen?”
“Nee meneer, dat was vroeger zo.”
Bijna vijftig. Het is begonnen, dacht ik…

PASPOORT FASE 2
Goedemorgen, ik wil graag zo snel mogelijk een afspraak voor een nieuw paspoort, liefst vandaag of morgen.”
“Sorry meneer, over twee weken hebben we de eerste mogelijkheid voor een afspraak.”

PASPOORT FASE 3
Pasfoto afgedrukt.

PASPOORT FASE 4
Goedemorgen, ik heb een afspraak om 09.00 uur.”
“Alstublieft, hier is uw volgnummer, u mag daar in de wachtkamer plaatsnemen.”
“Ja, maar ik heb toch een afspraak om 09.00 uur?”
“Inderdaad en u bent mooi op tijd, nu mag u in de wachtkamer plaatsnemen, dankuwel.”

INTERMEZZO
Na 10 minuten wachten hoor ik een baliegesprek: met een donkere man “Meneer dit is dezelfde foto.” “Nee hoor, ik heb deze foto gisteren laten maken, hier herfstvakantie de bon van de fotograaf!” “Toch mag ik deze foto niet gebruiken, want het is hetzelfde gezicht (…) en de lichtplekken op uw gezicht zitten op dezelfde plekken” “Uiteraard, een fotograaf heeft een vaste opstelling!” Na collegaberaad: “sorry meneer, ik krijg geen toestemming.” “Maar u ziet hier toch het bonnetje?” “Ja maar het lijkt teveel op elkaar.” Verloren gevecht.

PASPOORT FASE 5
Goedemorgen, ik kom voor een nieuw paspoort, hier heeft u twee pasfoto’s.”
“Sorry meneer, u lacht, ik zie uw tanden en u zit niet recht. Ik mag deze foto niet gebruiken.”
“Huh?”
“Maar u kunt nieuwe foto’s laten maken hoor en dan kunt u via internet eenvoudig weer een nieuwe afspraak maken.”

Ik begreep dat verzet zinloos was en ben zwijgend weggelopen. Wat ik nooit doe heb ik in de hal van het gemeentehuis hartsgrondig in fortissimo geroepen: “Verdomme!” Het floepte er zomaar uit.

Met ongekamde haren ben ik naar de fotograaf gegaan. Ging pas om 10.00 uur open. Ik wacht dus weer, maar die onverzorgde kop mag vast wel, zolang ik maar niet lach!

Het is verdraaid ingewikkeld om tegenwoordig nog het land uit te komen…